Őrült viccek
Őrült hülye morbid idióta viccek gyüjteménye! ;DSzőke nő a férjnek:
- Drágám, milyenek az új képeim?
- Szarok.
- Jó, de ha végeztél elmondod?
- Mi az? Nyelve zöld, szarva barna?
- Spenót.
Fazon bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot.
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnek.
- És, konkrétabban mire gondol?
- Konkrétabban a dugásra, de enni jöttem be.
- Vadászni megyek Jean! Hol van a sörét?
- Elnézést, uram de a sörét megittam.
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem és ha kitalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk. Ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!
Hol a fenében vagy?! - hívja fel a feleség dühösen a férjét.
- Drágám, ne legyél már ilyen ingerült - mondja a férj. - Emlékszel arra a kis ékszerboltra, amit a múltkor láttunk? Tudod, ahol kinézted azt a nyakláncot, és én mondtam, hogy egyszer majd megkapod tőlem?
- Ó, emlékszem - mosolyodik el a feleség megenyhülve.
- Na, szóval van mellette egy jó kis kocsma, ott vagyok éppen!
Megkérdeztem a nejemet mit szeretne a születésnapjára. Azt mondta, legyen piros és 3mp alatt gyorsuljon 0-ról 100-ra. Vettem neki egy piros fürdőszobamérleget. Azóta nem áll velem szóba
-Nem kisfiam, gyere ki érte!
-Dehát anyu, tudod, hogy nincs lábam....
-Nincs láb, Nincs csoki....
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
-Takarítasz, vazze', vagy repülsz valahova?
Gentleman az, aki megtanult tangóharmonikázni, de nem teszi.
-Mit mondott doktorúr? Haspók?
-Nem Béla bácsi. Gyomorrák..
Az autóban: Te! Ez nem egy macska előttünk, alattunk, mögöttünk?
Gondolkodom, tehát vagyok! – mondta a rendőr és eltűnt.
Mr.John és a felesége amatőr búvárkodást végeznek egy gyönyörű öbölben. Közben a nő valahogy lemarad és nyoma vész. Mr.John hiába keresi, így hát szól a rendőrségnek, hazamegy és vár, miközben azt sem tudja hova legyen az aggodalomtól.
Másnap csengetnek az ajtaján mire ő rohan megnézni, hogy ki az. Hát két rendőr áll a küszöbön.
-Mr.John, - kezdi az egyikük - Van 1 nagyon rossz, 1 kevésbé rossz és 1 nagyon jó hirünk az ön számára. Melyiket mondjam először ?
-A legrosszabbat !
-Megtaláltuk a felesége holttestét kinn az öbölben.
-Jaj Istenem ! Mi a kevésbé rossz hír ?
-Mikor felhúztuk, rajta csüngött egy tucat tarisznyarák, két homár és egy hatalmas languszta.
-És a nagyon jó hír?
A rendőr vigyorogva mondja:
-Holnap ismét felhúzzuk !
A nő bemegy a nőgyógyászhoz.
- Én Mel Gibsontól szeretnék gyereket.
Az orvos lehúzza a sliccét.
- De... én Mel Gibsontól szeretnék gyereket...
- Nyugodjon meg, asszonyom, tele van a tököm Mel Gibsonnal.
Nemzetközi turista csoport megérkezik a Niagara vízeséshez.
...oooo God it' s wonderfuuull...
...oooo mein Got, das is wuuuunderbaaar...
...oooo Gospooooodin, eto priekrasnoooojeee...
...bazmeg, de kurva fasza....
Egy arab szőnyeget porol az ablakban. Juszuf meglátja,
felszól:
- Mi van Ali,nem indul?
Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lek**váztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem.
Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odasz*rtál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"...
Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva.
- Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert itt a felesége az ebéddel!
Egy fickóhoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig. Egyik nap a barát megkéri vendégét:
- Hozzd le légy szíves a papucsom az emeletről.
- A te házadban én hozzam le a papucsodat?
Végül rááll. Az emeleten találkozik a ház asszonyával és a nagyobbik lánnyal. Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn.
- A férjed küldött, hogy hágjalak meg benneteket.
- Nem hiszem - válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettőt?
- Mondjak egy osztrákos viccet?
- ???
- Van egy haverom, oszt rákos!
Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család.
- Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyermekei.
- Úgy ennék egy kis szart! - válaszol a haldokló.
- Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart.
- Jó? - kérdezi az öreg.
- Nem tudjuk! - jön a válasz.
- Akkor kóstoljátok meg!
Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart.
- Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg.
- Hát nem túl jó..!
- Akkor mégse kérem... :P
Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek:
- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel:
- Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!
A pulyka melyik oldalán található több toll?
- ???
- A külsőn.
Házibuliban odamegy a fiú a magányos lányhoz:
- Szia! Veled senki sem táncol?!
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?
Az autópiacon:
-Na, és van riasztó az autódban?
-Persze, a műszaki állapota.
Farsang:
- Pistike, te minek öltöztél be?
- Csak.
Férj hazamegy a munkából:
- Asszony, ma este megerőszakolósat játszunk!
- DE ÉN OLYAT NEM AKAROK!
- Ez a beszéd, szívem!
- 6 db óvszert kérek!
- Rendben... zacskót adjak hozzá?
- Nem köszi, szép a lány!
- Nyitották már rád a spájzajtót, mikor éppen a farkadat ráztad?
- Még soha.
- Na ugye milyen jó kis hely az?
Egyetemen zárthelyi dolgozat kiosztásakor, kérdezi a tanár:
- Kolléga, tudja Ön milyen a Dolby Surround ZH?
- Ööö... Nem tudom, tanár úr.
- 5 pont, 1-es.
- Miért jó a gél memóriája?
- ???
- Mert ami gél, el nem felejti...
- Jean vidítsa fel a macskát!
- Igenis Uram!
Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött.
A nagy nyávogásra kijön a gazda.
- Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel!
- Tudom uram, de hogy fog örülni ha elengedem!
- Jean, miért tett kolbászt a teámba?
- Nem tettem, uram.
- Akkor megint a bilit ittam ki...
Bemegy a cigány a munkaadói irodába .
- Jó nápot ! Munkát kéresik.
- Pont jókor érkezett, most keresnek egy embert . Havi 500000 Ft nettó jövedelem, Mercedes, kertes ház, cselédek . Hogy hangzik ?
- Mágá viccél ?
- Nem én kezdtem . :)
Kisfiam, ne hintázz a nagymamán, nem azért akasztotta fel magát...
Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:
- Parancsnok úr, jön két indián!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!
- Jean! Gyújtsa föl a szomszéd grófnő házát!
- De minek, uram?
- Mert háztűznézőbe akarok menni hozzá.
- Jean, maga komornyik?
- Igen, uram! - feleli Jean.
- Akkor veszek fel egy vidámnyikot is!
Szülészeti klinikán a váróterem ajtaja kicsapódik.
- Uram magának fia született!
- És... milyen?
- Olyan mint a kullancs!
- Olyan pici?
- Nem, beszakadt a feje!
Mi a szovjet szendvics? - Két száraz kenyér közt, egy mégszárazabb.
Miért jó a falábúnak?
Mezitláb is tuggya törni a diót.
A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
- Maga lövész, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább...
- Maga rádiós, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:
- Utász?
- Mint a szart!
- Jó estét, Jean! Mondja, itthon van a gróf úr?
- Igen.
- A kisasszonnyal?
- Nem! A gróf úr nyal!
- Jean mi ez az égtelen robaj?
- Hasad a hajnal, uram.
Egy rabbi, egy protestáns és egy katolikus pap elvisz hajókirándulásra egy csapat kisgyereket. A hajó viharba kerül, nekicsapódik egy sziklának és elkezd süllyedni.
- Mentsétek a gyerekeket! - kiált a rabbi.
A protestáns pap elkezd a mentőcsónak felé tolakodni, és visszaordít:
- B...d meg a gyerekeket!
A katolikus pap tétován megszólal:
- Van még annyi időnk?
- Jean, csipog a citrom?
- Nem, uram.
- Akkor a kanárit facsartam a teába..
- Jean! Szédülök! Mit csináljak?
- Talán szálljon ki a betonkeverőből, Uram!
Mit mond a cigány, ha leöntöd benzinnel és meggyújtod?
- WuFFF!!
Két gazda beszélget:
-Te is trágyázod az epret?
-Nem, én cukrozom de, lehet hogy hülye vagyok.
A kutya eltéved a szafarin. Bóklászik, nem találja a gazdáját,
egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. para 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot. Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne itt! A leopárdon meg para indul, ilyedtében felmászik a legközelebbi fára. Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál, és elmeséli hogy mekkorát linkelt a kutya. Na OK, mondja a leopárd, gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt. Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észre veszi és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért,
igazán megjöhetne már.
- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
- Fogy a szén a pincébôl.
Egy kislány ül egyedül az erdőben a szakadék szélén, és keservesen sír. Arra megy egy férfi:
- Miért sírsz kislány?
- A szüleim belezuhantak a szakadékba!
Erre a férfi kigombolja a sliccét:
- Hát... akkor ez nem a te napod..!
Mi a hasonlóság a szőke nő és a gyufa között?
Minegyiknek van feje, egyiknek sincs agya, és ha nedves akkor b@szhatod!
kb. 130 centi és két csápja van?
nyolc éves kislány két baltával a fejében.
Mit vet a kövér paraszt?
- Jó nagy árnyékot....
Az albán paraszt bácsit riporterek faggatják:
-Tudjuk, zord az élet itt, a hegyen. Azért biztosan tudna mondani valami vidám történetet!
-Hát,például,egyszer az egyik birkám eltévedt a hegyek között. Összebeszéltünk a falubeliekkel, elindultunk megkeresni. Mikor megtanáltuk,jól berúgtunk,megbasztuk a birkát,oszt hazamentünk.
-Nahát,bácsi, ez igazán szép történet volt,de mondjon már egy másikat is.
-Na jó. Egyszer,mikor egy bárányom eltévedt a hegyen, a falubeliekkel elmentünk keresni. Mikor meglett, jól berúgtunk, oszt megbasztuk a barit.
-Nos, jól van bácsi.Akkor mondjon valami szomorú sztorit is!!
-Hát, egy esős napon eltévedtem a hegyen...
Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:
-Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
-Ez az első dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni!-feleli a bőrfejű
-Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le!
-Ez a második dolog amit utálok bennetek: süketek vagytok!
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön előránt egy kést:
-Na most legyen nagy a szád!
-Ez a harmadik dolog amit utálok bennetek: mindig kést vesztek elő, mikor lövöldözés lesz!
- Mert szakálla volt kender.
MIÉRT JÓ FÉRFINAK LENNI?
- Értek a focihoz.
- Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.
- A telefonbeszélgetéseim fel percig tartanak.
- Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.
- Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.
- Minden orgazmusom valódi.
- Ha bíráljak a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyűlöl.
- A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.
- Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.
- Nem kell a jó híremet féltenem a nemi élettől.
- Az esküvőket mások szervezik.
- Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utalnak és többet látni sem akarnak.
- Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom.
- Egyik kollegám sem tud könnyekre fakasztani.
- Nem kell minden éjszaka egy szőrös fenékhez simulnom.
- Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.
- Le tudom írni a hóra a nevem sárgával.
- Virággal mindent rendbe lehet hozni.
- Nem kell mások érzései miatt aggódnom.
- Ébren töltött időm 90%-ában a szexre gondolhatok.
- Hátramenetben parkolni gyerekjáték.
- Az előjáték nem kötelező.
- Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.
- Az autószerelők igazat mondanak.
- Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.
- Ha órákon át csendben nézzük a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.
- Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.
- Vizelde az egész világ.
- Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.
- Az ágyékomnak a közelébe sem kerül forró gyanta.
- Az ősz haj és a ráncok karakteresebbe teszik az arcomat.
- A távirányító az enyém és csak az enyém.
- Nem kell remegő izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülőkéje fölött.
- A beszélgetőpartnereim nem nézik a mellemet.
- Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.
- Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt időben, nem szol a többi barátomnak, és nem próbáljak közösen kideríteni, hogy mi bajom lehet.
- A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.
- A pornófilmeket nekem készítik.
- Nem kell észben tartanom a születésnapokat és évfordulókat.
- Fingani vicces.
:-) (-:
- Fingottál?
- Nem bazmeg, átléptem a hangsebességet!
Hogy hivják a zöld csuhás szerzetest?
- Környezetbarát.
- Mi az: nagy, zöld és nehéz kiszarni?
- Tank.
Egy fickó ül a fa alatt, és egyszer csak ráesik egy ló. Felnéz a fára és felszól:
- Uram, maga dobálózik lovakkal?
- IGEN, ÉN!!!!!!
- Mi a különbség a kígyó és a takarítónő között?
- A kígyó harap, de a takarítónő Maris...
- Mama, játszhatok a nagypapival?
- Késő van, Pistike. Csukd csak vissza a koporsót!
Egy nő bemegy az orvoshoz, egy feltűnően ronda kisgyerekkel.
- Doktor úr, kérem segítsen! A gyerek lenyelt egy fél kiló mosóport.
Az orvos ránéz a gyerekre.
- Na ne mondja, hogy csak az OMO-tól lett ilyen!
- 4 cigány egy Ladával a Dunába zuhan. Mi ebben a pazarlás?
- Az, hogy a Lada ötszemélyes.
- Mi van akkor, ha leöntjük a cigányt sósavval?
- Oldódik a probléma!
- Mi az ? Nagy barna, és hátra is ugyanúgy lát, mint előre ?
- Vak barnamedv.
Jancsika és Juliska az erdőben:
-Juliska nyůlj a gatyámba!
-OK
-Érzed milyen kemény?
-Érzem.
-Érzed milyen hosszů?
-Érzem.
-Érzed milyen meleg?
-Érzem.
-Nahát ezt mind neked szartam!
Három nő áll egy sebes sodrású folyó partján és át szeretnének jutni a túlsó partra . Megjelenik egy jó tündér és azt mondja :
- Mind a hármatoknak lehet egy-egy kívánsága .
Az első nő : - Én kérek egy gumicsónakot . Elkezd evezni de elsüllyed .
A második nő : - Én egy motorcsónakot kérek. Ő is elkezd hajózni de elsüllyed .
A harmadik nő : - Legyen olyan agyam mint egy férfinak !
Megdöbbenve mondja : Jééé, híd !
- Miért nem baszik Micimackó?
- Mert kinyal minden köcsögöt.
A székely, egy angol, egy francia és egy madame utazik a vonaton. Egyszercsak beérnek egy sötét alagútba, amikor a madame iszonyatosat fingik. Roppant kellemetlen helyzet, a madame feszeng, szégyelli magát, de az angol, mint úriember megpróbálja menteni a menthetőt:
- Elnézést kérek, tegnap biztosan romlott steak-et ettem, többet nem fordul elő.
Megint beérnek egy sötét alagútba, a madame megint fingik, most a francia próbálkozik a helyzet mentésével:
- Elnézést kérek, tegnap biztosan romlott volt a csiga.
Mennek tovább, a székely ki akar menni friss levegőt szívni és nézelődni a vonatablakból. Fogja a botját, a kabátját , de az ajtóból még visszaszól:
- Osztán ha a kishőgy megin elszarná magát, akkor az én vótam.
Autózó szőke cicababát megállítja a rendőr.
- Jó napot kívánok, jogosítványt, forgalmit kérem ellenőrzésre átadni !
- Háááát ... nekem olyan nincsen ...
- Na ne tessék viccelni, tessék szépen megkeresni !
- Mondom hogy nekem olyanom nincsen ...
- Na nézze csak meg szépen, olyan kis arcképes vackot keressen, meglesz az valahol ...
Cicus megnézi a kesztyűtartóban, semmi. Ajtó oldalában, semmi.
Ahogy keresi, lehajtja a napellenzőt, meglátja magát a tükörben, örömmel kiált fel :
- Fényképes, itt van !
Leszedi, átadja a rendőrnek. Rendőr belenéz a tükörbe, majd tiszteleg és így szól.
- Ja, kolléga ? Hajtson tovább ...
-Mit eszik a rockergólya?- Technosbékát.
- Mi a különbség a pina és a fagyasztóláda között?
- A fagyasztóláda nem fingik, amikor kiveszik belőle a húst.
Fiatalember sétál a Rákóczi tér környékén. Az egyik pillangó leszólítja az ismert szöveggel:
- Szép szőke hercegem, gyere velem egy fordulóra!
A fiatalember sokatmondóan kacsint:
- Te úgyse tudod úgy, ahogyan én szeretem!
Ez még a hétpróbás prostinak is felkelti az érdeklodését:
- Miért, te hogy szereted?
- Ingyen!
- Szeretsz engem, Ádám?
- Hát kit szeressek, bazdmeg?
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer négy ember.
Név szerint: Mindenki, Valaki, Bárki és Senki.
Egy szép nap szóltak Mindenkinek, hogy akadt egy fontos munka, amit sürgősen meg kell csinálnia. Mindenki biztos volt benne, hogy Valaki megcsinálja. Bárki megcsinálhatta volna, viszont Senki sem csinálta meg.
Valaki nagyon megdühödött emiatt, mivel ez Mindenki dolga lett volna, azonban Mindenki úgy gondolta, hogy Bárki meg- csinálhatná. Senki sem vette észre, hogy Mindenki kerüli a munkát.
Végül Valaki lett az, akit Mindenki okolt, amiért Senki nem csinálta meg azt, amit Bárki megtehetett volna.
Ideges apuka ül a váróteremben.
Végre megjelenik a szülőorvos, karjaiban a gyerekkel. Ahogy jön a folyósón, egyszer csak fogja magát és kétszer jól a falhozcsapja a gyereket, majd a levegőbedobja, és egy nagy rugással a kukába rúgja.
Az apukuka kétségbeesetten, ledöbbenve nézi:
- Mit csinál szegény gyerekkel, maga elmebeteg?
- Heh, csak viccelődtem! Halva született...
-Maga rendőr?
-Nem, csak elbambultam.
Egyszer egy nő bemegy egy étterembe. Rendel magának egy túrós tésztát. Amikor elkezdi enni, talál benne egy szőrszálat. Hozat egy másikat a pincérrel. Ezt is elkezdi enni, amikor megismétlődik az eset és felháborodva szól a pincérnek, hogy hozzon egy másikat. A pincér kihozza a nő elkezdi enni, amikor megint talál egy szőrszálat. Ekkor már nem szól a pincérnek, hanem úgy gondolja, hogy majd ő utánajár a dolgoknak. Besétál a konyhába. Ott azt lája, hogy a szakács a faszával kevergeti a túrós tésztát. Ekkor a nő megszólal:
- Mi az, maguknak nincs pénzük fakanálra?
- Fakanálra volna, de túróra nincs.
- Miért nem sír a kisgyerek, ha elesik a biciklivel?
- ???
- Mert a kormány átszúrta a tüdejét...
Jézus ki van feszítve a keresztre. Arra jár egy ember, és kihúzza az egyik kezéből a szöget.
Jézus: Áldott légy fiam!
Kis idő múlva arra jár még egy ember, és kihúzza a másik kezéből is a szöget.
Jézus: ÁÁÁ! A K...A ANYÁDAT!!!
2 sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem
- Akkor ez szopás....
Egy beteg megragad egy kést a konyhán és szalad vele az orvos felé. Az megijed, próbál menekülni. A beteg utána. Végül az orvos a folyosó végére ér, nem tud hová menekülni. Kétségbeesetten, sápadtan a falnak támaszkodik. A beteg odaér, az orvos vállába döfi a kést:
- Nesze, te vagy a fogó...
Mir csinál a matek tanár, ha szorulása van?
Kidolgozza ceruzával...
Egy bácsikát gombamérgezéssel kórházba szállítanak. Valahogy túléli, hazakerül, de 2 hét múlva újra beviszik, az eset ugyanaz. Nagy nehezen ismét megmentik az életét, az orvos jól leteremti:
- Bácsika, miért eszik gombát, ha nem tudja megkülönböztetni egyiket a másiktól? Hát falusi létére nem ismeri a gombafajtákat?
- Dehogynem - mondja a bácsika és kapásból elsorol egy csomó gombát, meg hogy mi a jellemzője, stb.
- De bácsikám - mondja az orvos csodálkozva - ha ilyen jól ismeri a gombákat, akkor miért evett mégis gyilkos galócát?!
- HÁÁT MERT SZERETEEEEM.
Kamaszlányt erőszakolnak a lépcsőházban:
- Mama, Mama, erőszakol a házmester, a mester, a varázsló, a mágus...
